Просмотр записей по тегу «анекдоты»

1   ·   2   ·   3   ·   4   ·   5   ·   6   ·   7      »      [40]

boomberry Кафе Boom Berry в Одессе. Юмор, анекдоты от лучшего кафе Одессы Бум Бери!

Блог ведет Бери Бум Кафетерий

Лучшее кафе в Одессе Бум Бери представляет субботний юмор в анекдотах!

Всем хорошего настроения!

 

 

 

 

 

 

 

Прибегает Вовочка к отцу:

— Папа! Правда, ты не огорчишься?

— Смотря из—за чего

. — Да я твой кофе пролил.

— Фигня!

— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?  

- А что, денег на коньяк совсем нет?

 

 Как гарантировано найти покупателей и клиентов в интернете? Ответ тут!

Комментарии (0) 09:49 | 25.02.2017

prostolife ОЧЕ видное... Вакула Переможец, или Сказка о Победителе

Блог ведет Шостка Игорь Алексеевич
Комментарии (0) 23:37 | 04.09.2014

prostolife Бизнес спецназ Важное сообщение для Читателей моего блога

Блог ведет Шостка Игорь Алексеевич

Важное сообщение для читателей моего блога: "Бизнесспецназ".

Привет Друзья!

Рад Вам сообщить, блог "Бизнесспецназ" прекращает своё существование... Это была шутка!

Хотя, в каждой шутке есть доля шутки, а остальное ВСЁ ПРАВДА! ДА, блог: "Бизнесспецназ", в том формате, в котором он был задуман, перестает существовать. Но! Для Вашего Комфортно-Удобного просмотра все три моих блога: "Бизнесспецназ", "ТОМ: Творческая Онлайн Мастерская Игоря Шостки", и "ОЧЕ видное" об'единяются (простите, в клавиатуре моего смартфона нет твердого знака) в один блог "ОЧЕ видное". Теперь Вам нет нужды делать массу лишних движений, перескакивая с одного блога на другой. К чему вся эта путаница! Отныне и НАВСЕГДА! В одном блоге Вы сможете получать полезную для души и кошелька информацию: • Всё о мышлении Победителя в увлекательных, поучительных, наполненных мудРОСТью фрагментах моей книги: "Вакула Переможец, или Современная сказка о Победителе". • Практические советы от гуру гармонизации отношений, Тины, в фрагментах провокационной книги: "Преврати лошадь обратно в Женщину!". • Раздел ТОМ: Творческая Онлайн Мастерская. В этом разделе ВСЕ Секретные Фишки Творчества: • Что такое это ваше Творчество, или Как сделать так, чтобы математик, или бухгалтер, гордо заявил: "Я - ТВОРЕЦ!" • Феномен творчества. • автобиографические фрагменты жизни гениальных и талантливых людей планеты Земля. • Конструктор, ярких, сочных, на100ящих текстов, цепляющих мертвой хваткой за живое! • И много Отдыхательно-Комфортно-РазвлекательнОГО, и ЮМОРнОГО контента. Приятного времяпровождения (ну не люблю я слово времяпрепровождения, к чему тут это "пре"...?) P.S. Отдельно для Победителей! Единомышленники! Есть предложение поражающее своей новизной! Предлагаю создать онлайн Клуб Игроков Победителей Жизни. Все предложения и пожелания жду по адресу: igrolife777@gmail.com P.P.S. Совершенно отдельная информация для авторов. Обращаюсь не ко всем, но к Каждому! Если у Тебя есть что сказать или показать, мой блог "ОЧЕ видное" может стать для Тебя СТАРТовой площадкой для Твоего творческОГО Роста, Развития и раскрутки Твоих идей в Интернете. В каждом из нас есть своя Книга! И я готов помочь Тебе раскрыть Твои таланты. Смелей, не робей! А то так и сдохнешь нереализованный!!! Немного жестко, но не в бровь, а прямо под дых, правда? А как по-другому, Тебя сдвинуть с мертвой точки, А?!? Давай, пиши мне на мыло свои задумки, покумекаем под каким соусом это подать! Всё, Друзья! Я всё сказал! Читайте, пишите!!! Будьте мне Здоровы, и не утрачивайте интерес к этой абсурдно-парадоксальной, такой, блин, безбашенно волшебной жизни!!!

Заходите в гости к Уникальному МУКУ. Все, кому нужен уникальный контент. Жду Вас!

http://do100verno.com/blog/1597/69746

Комментарии (0) 14:23 | 31.08.2014

ButuzovaLana ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ

Блог ведет Бутузова Лана Викторовна

Дежурный прикол в  компании,на который  любой может словиться.

Во время посиделок нужно так в серединке празднования подловить момент,девочки мальчикам чаще всего, но бывает и наоборот,и, в уже открытой бутылке и пробованой компанией, поменять спиртное на воду. Представьте с какими умными лицами закусывают воду.чтоб первому не засмеяться.А вот для новичка это шок.Глаза испуганные:"Прошлый раз пил с этой же бутылки,была водка!!!!!!!!!Все закусывают дружно,значит у них водка!!!!!!!! Наливали всем с одной ,значит у них водка!!!!!!!!"-,но продолжает  закусывать все равно,поглядывая на остальных.

Эта радость, когда признаются про прикол, что не все потеряно для него в настоящее время запоминается на всю жизнь.

Приятного отдыха!

Комментарии (10) 10:29 | 26.01.2012

falla НЕМНОЖКО О МОЕЙ ЖИЗНИ... Анекдоты с героями сказок:))

Блог ведет Карелина Станислава Игорьевна

Закинул старик невод в синее море.Почернело синее море: давно не стирал старик свой невод!

 

Кощей Бессмертный говорит Василисе Прекрасной:

-Милая,если ты не выйдешь за меня замуж,я покончу с собой.

-Правда?-удивилась Василиса.

-Конечно,я всегда так делаю!

 

Утром Кощей Бессмертный взял да и повесился.А днём застрелился.А вечером утопился.Короче,развлекался как мог. . .

 

Лев увидел рыцаря в доспехах:

-Проклятие! Опять консервы!

Комментарии (2) 22:00 | 12.02.2011

tokari мир интересново. Анекдоты

Блог ведет Кравчук Богуслав Анатолийовыч
МАМА ШКОЛУ НАВЕСТИЛА
И УЧИТЕЛЮ ВРУЧИЛА
ДВЕ КОРОБОЧКИ КОНФЕТ,
СВЕРХУ ТОНЕНЬКИЙ КОНВЕРТ.

ЧУДО ВДРУГ СО МНОЙ СЛУЧИЛОСЬ,
НИКОГДА Я НЕ УЧИЛАСЬ,
НИ ЧИТАТЬ И НИ ПИСАТЬ,
А ОЦЕНКИ ТОЛЬКО «5» 
 
Пошла курица в аптеку
И сказала «Кукареку!
Дайте мыло и духи
Чтоб любили петухи!»
 
Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
 
Підходить Галя до тата:
- Так хочеться мобiлку...
Тато:
- Доню, та грошей-же нема. Хоч би до весни дотягнути. тобi б колготки тьоплi...
- Тату, так хочу... страшенно!
- Ну, добре доню. Я тобi з дерева випиляю, покрасю, нiхто i не помiтить...
Зробив. Галя в школi - весь день "на связі". Клас у шоцi - скiльки грошей! Пiсля школи пiймали, за сараєм, дали по балдi, телефон вiдняли...
Вранцi тато виходить на двiр - курям дав, свиням... Дивиться - на воротах здоровезнi букви - ГАЛЯ-П"ЗДА
- Доця! Iди сюди! тобi тут Есемес прийшло...
Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово «бpюки» — единственного или множественного?
Ученик:
— Свеpхy — единственного, а снизy — множественного.

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
 
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
 
Три медведя возвращаются в свою избушку.
— Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь.
— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок.
— Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!
Начерти квадрат со стороной десять сантиметров.
— Анна Петровна, что же это за квадрат — с одной стороной?

— Назови числа, которые в сумме давали бы десять.
— Один и ноль!

— Для чего служит микроскоп?
— Для микробов!

— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!
 
В детском саду.
Воспитатель: Машенька, ешь гречневую кашку, в ней много железа.
Машенька с опаской: а вдруг я роботом стану?
— Придумай предложение с числительным «три».
— Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

— С какой целью браконьеры уничтожают животных?
— Для добывания пищи или из-за ценного меха. Например, слонов.

— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!
 
Учительница рассказывает на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы на эту кнопочку!
 
Учительница пришла к провинившемуся ученику домой:
— Мама дома?
Ученик:
— Еще не пришла.
— А папа?
— Тоже спрятался.

Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты что заболел?
— Нет, меня вчера мама помыла.

Встречаются два новых русских, один грустный такой. Он начинает разговор:
— Как все-таки время летит! Сын растет, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! А ты чего грустишь-то?
— Да в школу забыли отдать!
 
Потерявшийся ребенок
Должен помнить, что его
Отведут домой, как только
Назовет он адрес свой.
Надо действовать умнее,
Говорите: «Я живу Возле пальмы с обезьяной На далеких островах».
Потерявшийся ребенок,
Если он не дурачок,
Не упустит верный случай
В разных странах побывать.

Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом,
Тот лихим парашютистом
Не считается пока.
Не лететь ему, как птице,
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.
 
— Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
— Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
— Сос!!! Мама всю ночь спит!
— Не дают драть обои!
— Как незаметно подкрасться к коту?
— Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
— Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
— Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
— Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
— Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
— Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
— Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
 
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
......Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, ивсё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, какэто больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые..
Комментарии (1) 00:24 | 12.01.2011

falla НЕМНОЖКО О МОЕЙ ЖИЗНИ... Анекдоты про Матроскина,Шарика и других...

Блог ведет Карелина Станислава Игорьевна

  Сидит кот Матроскин с удочкой - рыбу ловит.Мимо идёт Печкин:

-Что,Матроскин,всех мальков из пруда выловил?

  Матроскин обиделся и говорит:

-Я мелкую отпускаю,а крупную в баночку из-под майонеза складываю!

 

  Шарик спрашивает у охотника:

-Каким порохом ты заряжаешь патроны,когда идёшь на дикого кабана?

-Только дымным.

-Он что,сильнее бьёт?

-Нет,пока дым рассеется,я успеваю влезть на дерево. . .

 

  Матроскин спрашивает Шарика:

-В кладовке было 2 батона колбасы,а сейчас остался 1.Можешь ты это объяснить?

-Конечно.Было темно,и я не заметил второй батон.

Комментарии (0) 21:55 | 26.12.2010

AlexChupenko Alexey_Chupenko Анекдоты и чёрный юмор...

Блог ведет Chupenko Alex Igorovich

Добро пожаловать дорогие друзья в мир анекдотов и чёрного юмора!

 

 

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.

- А я вчера жену на "Отелло" водил.
- Во даёшь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики.

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице,
встречает старого собутыльника и жалуется ему:
- А меня жена из дома выгнала.
- Чего так?
- Пьяным пришел.
- А меня моя не выгоняет.
- Научи, чего делать.
- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и
звонит в дверь:
- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
- А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
- Идиот! Ртом дыхни!!!

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.

Когда наконец то изобретут компьютер, который при голосовой команде: "Во блин" отменяет все последние действия.

Жена мужа будит ночью
Саш ты кого ночью все Наташей называл
Да ты ее все равно незнаешь, я с ней во сне познакомился!!!
 
 
Если у Вас есть свои анекдоты или же Вы нашли прикольные анекдоты, пожалуйста выставте их в своих комментах....)))
Комментарии (101) 00:26 | 12.12.2010

NazmikDemon Полезно для здоровья или капелька юмора Рыбалка

Блог ведет Назмудинов Дмитрий Валерьевич

Рыбалка.
Маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку!

Комментарии (14) 09:04 | 28.11.2010

NazmikDemon Полезно для здоровья или капелька юмора Моя семья

Блог ведет Назмудинов Дмитрий Валерьевич

Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Комментарии (12) 09:25 | 27.11.2010
1   ·   2   ·   3   ·   4   ·   5   ·   6   ·   7      »      [40]
 


 






© 2009-2016 «Do100verno».




Наши партнеры:

ФК «Маэстро»  work.ua
  Partnership production
Радио медианяня

Авторизация

Закрыть [X]
Логин:

  
Пароль:

  
Забыл пароль

 
Логин:     Пароль: